|
Анекдоти про студентів (60-80) Куплю книги. Називаються "Посібник для вступників у ВУЗи". Потрібні математика й фізика. Але, якщо таких книг не найдеться, із превеликим задоволенням придбаю багатотомник "Ти і Армія", а особливо томи "Приплили", "Що дають у їдальні" і "Як дожити до дембеля".
Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:
- Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.
А студент зі злістю в голосі:
- Вам як, із сиропом або без?
Український студент пише додому батькам:
"Вишли сало. Здраствуй, мамо!"
Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його оселили в одній кімнаті із ще двома студентами. Коли він прожив там з місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його:
- Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональд?
- Мама, вони такі жахливі, шумні люди! Той, котрий із цієї сторони, всю ніч без перерви колотиться головою об стінку, а із цієї сторони кричить і кричить, і так щоночі.
- Ах, Дональд, як же ти уживаешься із цими жахливими гучними англійцями?
- Мама, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу отут всю ніч і граю на своїй волинці.
Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"
Одержав студент від батьків лист. Батько пише йому:
- Висилаю тобі, як ти просив, 100 гривень. Тільки в десятий разів тобі повторюю, що 100 пишеться із двома, а не із трьома нулями!
Троє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому:
- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?
- Над Японією.
- П'ять!
Питання другому:
- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?
- Над Японією.
- У якому році?
- В 1945.
- П'ять.
Третьому ті ж питання плюс:
- Над яким містом?
- Над Хіросімою.
- Скільки загинуло?
- Двісті дев'яносто чотири тисячі.
- Перелічите імена загиблих...
Мент запитує в студента, що завчився, документи.
- От, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???
Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:
- Слиш, звідки це шашликами запахло?
- Дурень, зніми муху із сигарети!
Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж набагато спереду вух!
Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор й 3 студенти. Раптово встають 5 чоловік й ідуть. Лектор:
- От зараз прийдуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.
Студент пише матері: "Ненька, прийшли мені теплі шкарпетки, але тільки загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала й ковбаси".
Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:
- чи Досить тобі знань, отриманих в інституті?
- Знань досить, тільки грошей не вистачає.
31 грудня. Іспит в Університеті. Напередодні приймаючий іспит викладач всіх студентів зобов'язав з'явитися для здачі іспиту не пізніше 10.00. Час: 12.00. Десяти студентів немає. Викладач весь на нервах - на кафедрі вже стіл накритий - усі зібралися - його чекають. Та-нарешті-то підтяглися спізнілі.
Викладач: Все швидко зайшли й взяли квитки!!!
Проходить 5 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)
Викладач(оглядаючись на двері) - студентам: Хто-небудь готовий???
У відповідь тиша...
Проходить 10 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)
Викладач(оглядаючись туди ж): А зараз хто-небудь готовий???
У відповідь тиша...
Викладач (расвирепев): Усім вийти до дошки!!!
Після того як нічого нерозуміючі студенти побудувалися в шеренгу біля дошки, преп підходить до першого й уважно дивлячись йому в очі говорить:
- ТРИ!
Підходить до наступного:
- ЧОТИРИ! І так далі...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧОТИРИ!
Пройшовши всіх преп оглядає всіх і запитує:
- Питання є???
Один зі студентів:
- Є! Я вважаю, що моя відповідь заслуговує кращої оцінки, чим три!
Викладач: - ДВА!!! ПРИЙДЕШ ПЕРЕЗДАВАТИ ПІСЛЯ ЗАКІНЧЕННЯ СЕСІЇ!!!
Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
- Парубок , Ви мені на китайському відповідаєте!
- Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.
Шлунок кракодила переварює залізо ,
А шлунок студента переварює шлунок кракодила.
Приходить студент до начальника санчастини. Той його запитує, у чому справа.
- От, шлунок болить.
- Ти що, доктор? Звідки ти знаєш, де в тебе шлунок! Геть звідси! На інший день, ті ж і там же.
- Ну, що?
- Отут (тикає себе пальцем у живіт) болить.
- Хм. Приболів, що ль?
- Так начебто.
- Ну, іди. Звільнений від стройової на три дні.
Абітурієнт приходить здавати вступні іспити в престижний вуз. Голова приймальної комісії його запитує:
- Парубок, з яких міркувань Ви вибрали наш вуз?
- Тато, вистачить приколюватися...
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі ромлять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі ромлять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
Перейти далі:
|
