Анекдоти про українців (20-40) Сидить дівчинка в пісочку і починає дерти та розривати іграшкового ведмедика. дере-дере-відірвала вухо, дере-дере-відірвала ручки, дере-дере-відірвала ножки,дере-дере-відірвала носик.Потім бере і те що залишилось від ведмедика починає топтати ногами. підходить до дівчинки дядечко і говорить: "Дитинко, ти чого так тваринок не любиш? " дівчинка(злісно): "Та я і людей не дуже..."
Грається дівчинка в пісочниці. Повз неї проходить мужик. Дівчинка: - Скажіть котра година?! Дядько їй: - А будь-ласка. Мала: - А лопаткою в рожу!!! Дядько перелякано: - Пів на четверту...
Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку: - Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався? - Ні, коханий. - А можна я приведу з собою 5-6 приятелів? - Звичайно, коханий. - Ми трошки посидимо, вип'ємо. - Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую. Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже: - Вибачте, я помилився номером...
15-річний син приходить додому, приводить із собою напівп`яну обдерту бомжиху невизначеного віку й каже батькам: - Мамо, тату, це Степанида, моя наречена, вона на восьмому місяці вагітності й житиме в нас! Батьки в шоку, ледь не непритомніють. Син: - Ну добре, добре, чого ви злякалися, - пожартував я! Батьки заспокоюються: - Ну, синку, ти і жартівник! А хлопець продовжує: - ...пожартував, пожартував - її Тетяною звуть!
- Миколо, твоя корова курить? - Ні. - Ну, тоді у тебе хлів горить..
Львів’янин заходить на "Краківський ринок” за яблуками. Вибирає: - Це який сорт? - Кальвіль. - А це? - Джонатан. - А це? - "Слава переможцям”. - Героям слава!
Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати, у цей час проїжджав на тракторі приятель і побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу. - Ой, що ти робиш??????? - Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!
В літаку мужчина викликає стюардесу: - Будьте ласкаві, принесіть мені води! Стюардеса виконує його прохання. Через 10 хвилин все повторюється. Через 10 хвилин та ж історія. Стюардеса не витримує: - Мужчина, та що з вами таке? - Та розумієте, я з будуна. - А що там у вас в Будуні - води зовсім нема?
Прапор побудував солдат на вечірню перевірку, а сам нажранний в устілку: - Товариші солдати, чому так криво стоїте? - Тому що Земля кругла! - голос із строю. - Хто це сказав? - Галілей. - Галілей, вийти із строю! - Так він вже давно помер! - Товариш сержант! Що це таке? У вас люди дохнуть, а ви не докладаєте?
- Товариші бійці! - звертається генерал до солдатів. - Я хочу мати крокодилові чоботи. Вночі спецрота десантується на берег Ніла. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше немає. Генерал сам вилітає до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опускається на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить: - Товариш капітан! Цей теж без чобіт!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема.
Хакери із Жмеренки взломали мережу Microsoft і внесли внесли зміни в вихідні коди найновіших розробок компанії. Microsoft виносить їм вдячність - тепер все працює!!!
- Наскільки втратить Україна від того, що стільки днів не працює через велику кількість свят? - Нічого не втратить, а навіть і зекономить, якщо врахувати, що чиновники стільки часу не зможуть красти.
Чоловік ледве стоїть на ногах: — Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема! — Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий. — Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому? — жахнувся чоловік.
Відчуйте тонку різницю: Щастя – це коли вранці з радістю йдеш на роботу, а увечері з радістю йдеш додому. Нещастя – це коли увечері із задоволенням валиш з роботи, а вранці з радістю йдеш з дому.
Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник. – Куди їдете? – Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.
– Акція! Спеціальна антикризова пропозиція! Поспішіть прийти на роботу до 1 червня 2009 року і отримайте зарплату за травень із знижкою до 70%!
Іде пяний по вулиці, бачить калюжа а в ній місяць відбивається він подумав: "Чого б мені на місяці не посидіти" і сів. Іде міліціонер бачить пяний в калюжі сидить питає: - Ти чого в калюжі сидиш? - Я не в калюжі а на місяці - А, то почекай зараз лунохід приїде.
- Ми гнали ворога до самого кордону! - А далі?! - Не змогли: закордонних паспортів не було...
Зустрів Степан Гаврила та й гукає: — Добридень, Гаврило! — Доброго здоров’я! — відповідає той. — Ну, як? — питає Степан. — Вісім! — Що "вісім"? — здивувався Степан. — А що "ну, як"?
|