Українці, єднаймося!!!

Середа, 20.09.2017, 00:27

| RSS | Головна | 20-40

Анекдоти про українців (20-40)

Сидить дівчинка в пісочку і починає дерти та розривати іграшкового ведмедика.
дере-дере-відірвала вухо, дере-дере-відірвала ручки, дере-дере-відірвала ножки,дере-дере-відірвала носик.Потім бере і те що залишилось від ведмедика
починає топтати ногами.
підходить до дівчинки дядечко і говорить:
"Дитинко, ти чого так тваринок не любиш? "
дівчинка(злісно):
"Та я і людей не дуже..."


Грається дівчинка в пісочниці. Повз неї проходить мужик. 
Дівчинка:
- Скажіть котра година?!
Дядько їй:
- А будь-ласка.
Мала:
- А лопаткою в рожу!!!
Дядько перелякано:
- Пів на четверту...


Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку:
- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?
- Ні, коханий.
- А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?
- Звичайно, коханий.
- Ми трошки посидимо, вип'ємо.
- Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую.
Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже:
- Вибачте, я помилився номером...


15-річний син приходить додому, приводить із собою напівп`яну обдерту бомжиху невизначеного віку й каже батькам:
- Мамо, тату, це Степанида, моя наречена, вона на восьмому місяці вагітності й житиме в нас!
Батьки в шоку, ледь не непритомніють. Син:
- Ну добре, добре, чого ви злякалися, - пожартував я!
Батьки заспокоюються:
- Ну, синку, ти і жартівник!
А хлопець продовжує:
- ...пожартував, пожартував - її Тетяною звуть!


- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..


Львів’янин заходить на "Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- "Слава переможцям”.
- Героям слава!


Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати, у цей час проїжджав на тракторі приятель і побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
- Ой, що ти робиш???????
- Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!


В літаку мужчина викликає стюардесу:
- Будьте ласкаві, принесіть мені води!
Стюардеса виконує його прохання. Через 10 хвилин все повторюється. Через 10 хвилин та ж історія. Стюардеса не витримує:
- Мужчина, та що з вами таке?
- Та розумієте, я з будуна.
- А що там у вас в Будуні - води зовсім нема?


Прапор побудував солдат на вечірню перевірку, а сам нажранний в устілку:
- Товариші солдати, чому так криво стоїте?
- Тому що Земля кругла! - голос із строю.
- Хто це сказав? - Галілей.
- Галілей, вийти із строю!
- Так він вже давно помер!
- Товариш сержант! Що це таке? У вас люди дохнуть, а ви не докладаєте?


- Товариші бійці! - звертається генерал до солдатів. - Я хочу мати крокодилові чоботи.
Вночі спецрота десантується на берег Ніла. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше немає. Генерал сам вилітає до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опускається на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить:
- Товариш капітан! Цей теж без чобіт!


Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема.


Хакери із Жмеренки взломали мережу Microsoft і внесли внесли зміни в вихідні коди найновіших розробок компанії. Microsoft виносить їм вдячність - тепер все працює!!!


- Наскільки втратить Україна від того, що стільки днів не працює через велику кількість свят?
- Нічого не втратить, а навіть і зекономить, якщо врахувати, що чиновники стільки часу не зможуть красти.


Чоловік ледве стоїть на ногах:
— Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема!
— Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий.
— Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому? — жахнувся чоловік.


Відчуйте тонку різницю:
Щастя – це коли вранці з радістю йдеш на роботу, а увечері з радістю йдеш додому.
Нещастя – це коли увечері із задоволенням валиш з роботи, а вранці з радістю йдеш з дому.


Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.


– Акція! Спеціальна антикризова пропозиція! Поспішіть прийти на роботу до 1 червня 2009 року і отримайте зарплату за травень із знижкою до 70%!


Іде пяний по вулиці, бачить калюжа а в ній місяць відбивається він подумав:
"Чого б мені на місяці не посидіти" і сів.
Іде міліціонер бачить пяний в калюжі сидить питає:
- Ти чого в калюжі сидиш?
- Я не в калюжі а на місяці
- А, то почекай зараз лунохід приїде.


- Ми гнали ворога до самого кордону!
- А далі?!
- Не змогли: закордонних паспортів не було...


Зустрів Степан Гаврила та й гукає:
— Добридень, Гаврило!
— Доброго здоров’я! — відповідає той.
— Ну, як? — питає Степан.
— Вісім!
— Що "вісім"? — здивувався Степан.
— А що "ну, як"?



Меню сайту

Форма входу

Пошук по сайту:

Календар

«  Вересень 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Наше опитування

Оцініть наш сайт:

Block title

Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Реклама