Анекдоти про студентів (40-60) Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й не надовго.
- Краще п'ять років мріяти стати інженером, чим два роки мріяти стати генералом!
- Професор, а два бала-то за що? - Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати. - Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?
Студента кинула дівчина. Сидить в общазі й розоряється: - Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.
Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері. Студент Петров.
В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента: - Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите? - Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент. - Немає! - закричав професор. - Думайте як юрист! - Добре, - відповів студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам всі приналежні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час, так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без оних..."
Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл. - От вам три пляшки, поставте мені три. Професор, беручи пари пляшок: - Я візьму дві.
У студента два свята - Новий Рік і щодня !
Як говорив Ленін: - Вчитись, вчитись і вчитись це краще, ніж працювати, працювати й працювати...
Плакат в інституті. "Учитеся! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!".
Розмова двох студентів: - Ти флюорографію пройшов? - Ага, із третього разу.
Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися. А то вони потім Wіndows роблять.
Професор філології: - Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода. Студент: - Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"
Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах. - Що трапилося, чому ти плачеш? - Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер.. - Напевно, вони тобі відмовили, так? - Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер.
Hа стіні в студентській їдальні: - Поїв - дай дpугому!
Сидять двоє новобранців в окопі на війні. Один другому говорить: "Підемо, над маджахедами підшутим?" А другий йому відповідає: "Сиди, над ректором вже підшутили!"
На вступному іспиті. Професор: - Ви, троє, припините передавати один одному записки! Абітурієнт: - Це не записки, це ми в преферанс граємо. - Ну, тоді вибачите.
Іспит... Вступний... Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить: - Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш? Абітурієнт радісно киває. - Скільки лампочок у цій кімнаті? - П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник. - Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку. Пройшов рік... Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора... - Так скільки лампочок? - Шість! - упевнено відповідає абітурієнт... Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку. - Ні, професор, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...
- Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, - пояснює психіатр на лекції студентам, - це поцілувати її. Питання із залу: - Скажіть професор, а як простіше довести неї до істерики?
Мент зупиняє студента й велить документи пред'явити. - Та-а-а-ак, не працюємо, значить... - Так, не працюємо. - Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить... - Так, прожираємо. - Та-а-а-ак, студенти ми, значить... - Ні, вибачте, студент тільки я.
Перейти далі:
|