Українці, єднаймося!!!

Четвер, 27.07.2017, 06:34

| RSS | Головна | 20-40

Анекдоти про студентів (20-40)

В буфеті зустрілися студент і препод, студент підходить до столу препода:
- Можна сісти?
Препод:
- Гусак свині не товариш!
Студент:
- Ну тоді, я полетів..
Препод думає:
- Підколов, ну, я помщуся...
Той же студент складає йому іспит. Відповідає на всі питання відмінно, препод в кінці говорить:
- Ви відповіли вірно, але я поставлю вам питання на засипку. Якщо б вам запропонували вибрати розум або
2 000 000 доларів, що б вибрали?
Студент:
- Гроші
Препод:
- А, я б розум
Студент:
- Ну, правильно, кому що не вистачає, той те і
вибирає
Препод думає:
- Знову підколов!
Бере залікову книжку і пише там "Козел", студент
забирає її, виходить з аудиторії, дивиться і повертається назад із словами:
- Шановний, ви тут розписалися, а оцінку? ))!!!!


Кінець літа, ранок, село. Батько відправляє абітурієнта до універу. Синок поступає на фіз-мат...
- Ти дивись мені, - каже батько, - щоб все здав!!!
- Спробую, тату! - запевняє синок.
- Ну і добре, з Богом.
Пізно вже, ніч заходить в оселі, а сина ще нема. Тут з'являєтья постать на порозі. Хлопчина зморений і невеселий.
- Ну що там, синку, здав? - питає батько.
- Мат здав, а фіз не получілось...


І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
М А Т - крик душі оформлений словесно.
М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі:))))


Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!


Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі смутним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готовити...


C - сонне;
Т - теоретично;
У - умне;
Д - дитя;
Е - єстєствєнно; 
Н - не бажаюче;
Т - трудитися.


На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.


Оголошення в університеті:
"Іспит не відбудеться! Всі квитки продані."


На іспиті професор обурюється:
- чи Можна так нічого не знати?!
- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!


Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні.


Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.


Класифікація оцінок: (Рус.)
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.


Студент не знає у двох випадках, або ще не здавав, або вже здав.


Професор звертається до студента:
- Сміт, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 25 доларів.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?


- Тато, дай 500 гривень. 
- Навіщо ?
- Так на чотири поміняю.
- Це за яким курсом ?
- По філософії.


Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом , привів наступний приклад:
- Місс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
- Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара.


Викладач студентові:
- Ви були в армії?
Студент:
- Hі, а що?
Викладач:
- Так так, можу влаштувати.


Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів.
Інший його запитує:
- Куди це сміття тягнеш?
- Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.
- Так він тебе із цим пожене.
- Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.
- І як?
- Ну, от з іподрому йду...


- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?
- Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!
- Так, але я однаково так нічого й не згадав.


Оголошення.
"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."


Перейти далі:

Меню сайту

Форма входу

Пошук по сайту:

Календар

«  Липень 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Наше опитування

Оцініть наш сайт:

Block title

Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Реклама