Анекдоти про студентів (20-40) В буфеті зустрілися студент і препод, студент підходить до столу препода: - Можна сісти? Препод: - Гусак свині не товариш! Студент: - Ну тоді, я полетів.. Препод думає: - Підколов, ну, я помщуся... Той же студент складає йому іспит. Відповідає на всі питання відмінно, препод в кінці говорить: - Ви відповіли вірно, але я поставлю вам питання на засипку. Якщо б вам запропонували вибрати розум або 2 000 000 доларів, що б вибрали? Студент: - Гроші Препод: - А, я б розум Студент: - Ну, правильно, кому що не вистачає, той те і вибирає Препод думає: - Знову підколов! Бере залікову книжку і пише там "Козел", студент забирає її, виходить з аудиторії, дивиться і повертається назад із словами: - Шановний, ви тут розписалися, а оцінку? ))!!!!
Кінець літа, ранок, село. Батько відправляє абітурієнта до універу. Синок поступає на фіз-мат... - Ти дивись мені, - каже батько, - щоб все здав!!! - Спробую, тату! - запевняє синок. - Ну і добре, з Богом. Пізно вже, ніч заходить в оселі, а сина ще нема. Тут з'являєтья постать на порозі. Хлопчина зморений і невеселий. - Ну що там, синку, здав? - питає батько. - Мат здав, а фіз не получілось...
І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися. І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій. І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси. І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок. К А Л І К А - студент без шпаргалки. Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників. Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса. Л Е К Ц І Я - колискова. Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену. Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку. Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений. М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені. М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5". М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник. М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту. М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання. М А Т - крик душі оформлений словесно. М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі:))))
Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!
Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів. Один зі смутним виглядом показує на результати: - От за це я й не люблю абітурієнтів! Другий: - Ти просто не вмієш їх готовити...
C - сонне; Т - теоретично; У - умне; Д - дитя; Е - єстєствєнно; Н - не бажаюче; Т - трудитися.
На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання. Професор, що втратив терпіння, починає репетувати: - Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна! Студент: - А мені чашечку кави, будь ласка.
Оголошення в університеті: "Іспит не відбудеться! Всі квитки продані."
На іспиті професор обурюється: - чи Можна так нічого не знати?! - Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!
Лекція професора психології: - Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні.
Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає. Преподу це набридло, він підходить і запитує: - Ну що. відповів на питання? - Так. - А чого тоді робиш? - Перевіряю.
Класифікація оцінок: (Рус.) - ОТЛ - обманул тов. лектора. - ХОР - хотел обмануть разоблачили. - УД - удалось договориться. - НЕУД - не удалось договориться.
Студент не знає у двох випадках, або ще не здавав, або вже здав.
Професор звертається до студента: - Сміт, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 25 доларів. - Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
- Тато, дай 500 гривень. - Навіщо ? - Так на чотири поміняю. - Це за яким курсом ? - По філософії.
Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом , привів наступний приклад: - Місс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси? - Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара.
Викладач студентові: - Ви були в армії? Студент: - Hі, а що? Викладач: - Так так, можу влаштувати.
Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів. Інший його запитує: - Куди це сміття тягнеш? - Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати. - Так він тебе із цим пожене. - Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив. - І як? - Ну, от з іподрому йду...
- Професор, можна я буду відповідати без підготовки? - Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся! - Так, але я однаково так нічого й не згадав.
Оголошення. "Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."
Перейти далі:
|