Анекдоти про москалів (20-40) - Діду! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш?
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Москвич в Києві: - Ізвініцє, как папасць в расійскає пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йоб**в!
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік: - Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли. - Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна,добра!
Хлопчик підходить до батька і питає: - Папа, а ми русскіє ілі єврєї? - А тєбє зачєм ето знать? - Да у нас во дворє мальчік вєлосіпєд классний продаєт. Вот я і думаю, мнє патаргаваться і купіть ілі украсть і поламать?
Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”? Відповідь "Га-а-а?”
- Микола, ти чув, як москалі на "Віндовс" кажуть? - Як? - ІксПІ! - Поубивав би.
Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...Тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!... Москаль: - За чтоооо ....?? - АБИ ЗНАВ!!!
- Куме?!!Го Куме?!! знаєте ,я вчора прокидаюсь,а на моєму ставочку москаль рибу ловить... - І що ж? - Я за гвинтівку та в нього! ось там плаває ... - Молодець.А я вчора також прокидаюсь ,а на моєму ставку три москалі рибу ловлять.. - І що ж ? - Я за гвитівку та й по них....))) - Куме? ! Го Куме? !!! знаєте шо я сьогодні зранку зробив ? - І шо ж ти такого зробив? - Я прокидаюсь зранку,а на моєму ставку 100 москалів рибу ловлять,я за кулемет і по них.весь ставок споганили))) - Та ви куме жартуєте...? - Так жартую! але як би добре було б ....
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. – Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. – Я не скажу! – Москаль відповів, що не скаже. – То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Задачник для гуцулів: 1.Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"? 2. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина: - Вуйку! Вас підвезти? - Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина: - Слава Ісу! - Навіки слава! - Вас підвезти, шановний? - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, відтягуючи затвор: - Ось я і дочекався.
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Той підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю! Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя у себе вдома та йше голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже: "Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Христився! Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян вибігає з домівки, та такий наляканий... От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я, сказал што говорили, а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают".
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: "Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"
Йде російський ревоюціонер і несе табличку з лозунгом: "БЄЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РАСіЮ!" На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: - Гляньте, куме яка гарна ідея! - Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА.
Цитата з новин: "Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ."
У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
|