|
Анекдоти про москалів (20-40) - Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Москвич в Києві:
- Ізвініцє, как папасць в расійскає пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йоб**в!
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна,добра!
Хлопчик підходить до батька і питає:
- Папа, а ми русскіє ілі єврєї?
- А тєбє зачєм ето знать?
- Да у нас во дворє мальчік вєлосіпєд классний продаєт. Вот я і думаю, мнє патаргаваться і купіть ілі украсть і поламать?
Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”? Відповідь "Га-а-а?”
- Микола, ти чув, як москалі на "Віндовс" кажуть?
- Як?
- ІксПІ!
- Поубивав би.
Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...Тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль:
- За чтоооо ....??
- АБИ ЗНАВ!!!
- Куме?!!Го Куме?!! знаєте ,я вчора прокидаюсь,а на моєму ставочку москаль рибу ловить...
- І що ж?
- Я за гвинтівку та в нього! ось там плаває ...
- Молодець.А я вчора також прокидаюсь ,а на моєму ставку три москалі рибу ловлять..
- І що ж ?
- Я за гвитівку та й по них....)))
- Куме? ! Го Куме? !!! знаєте шо я сьогодні зранку зробив ?
- І шо ж ти такого зробив?
- Я прокидаюсь зранку,а на моєму ставку 100 москалів рибу ловлять,я за кулемет і по них.весь ставок споганили)))
- Та ви куме жартуєте...?
- Так жартую! але як би добре було б ....
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
– Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
– Я не скажу!
– Москаль відповів, що не скаже.
– То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Задачник для гуцулів:
1.Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось.
Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю!
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя у себе вдома та йше голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже: "Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Христився! Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян вибігає з домівки, та такий наляканий... От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я, сказал што говорили, а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают".
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: "Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"
Йде російський ревоюціонер і несе табличку з лозунгом: "БЄЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РАСіЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА.
Цитата з новин:
"Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ."
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
|
