Анекдоти про українців (60-80) Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: – Джо Блек, Техас, Професіонал. Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру: – Майкл Стар, Канада, Професіонал. Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: – Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.
Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль. З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: "ТАК нас ще ніде не зустрічали!”
- Я собі вуха проколов. - Ну і як, тепер краще чуєш?
- Вас мучить безсоння? - Ще й як! Всю ніч НЕ ДАЄ!
Оголошення на автобусній зупинці. "Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень."
Мужик в барі звертається до бармена: - У вас тут справді дівчата такі гарні чи я так напився?
Моя дружина народилася під знаком землі. Я народився під знаком води. Разом ми створюємо бруд.
Не ламай мої нервові клітини-там живуть мої нервові тигри!
- А що буде, якщо випити дуже багато горілки? - Буде післязавтра.
- Вуйку, Іване, як живете??? - Дуже файно, бігме файно.Но як буде ще ліпше, то я вже не витримаю!
Йшли мисливець та священик лісом. Тут з кущів випригнув заєць. Мисливець вистрілив але мимо. - От чорт промазав! - Не згадуй чорта бо Бог покарає - казав священик. Йдуть далі. З кущів випригнула лисиця. Мисливець знов вистрілив та знову мимо. - От чорт промазав! - Не згадуй чорта бо Бог покарає. Йдуть далі. Побачили вовка. Знову мисливиць не влучив. Знову той самий діалог: - От чорт промазав! - Не згадуй чорта бо Бог покарає. Пішли далі побачили оленя. Мисливець вистрілив знов не влучив. Знов вилаявся: - От чорт промазав! Священик зпересердя: - Боже яви свою силу, покарай грішника. З небес блискавка влучає в священика і голос: - От чорт промазав!
У переповненому транспорті: - А-а-а! Вухо, вухо! - Пізно, Васю! Уже прокомпостували...
- Добридень - а де тут у вас приймає уролог і окуліст? - А що у вас? - Та не розумію - чи то я дальтонік, чи то сеча синя ...
- Мене все життя тероризував мій брат-близнюк. Нас вічно плутали, але не на мою користь - він пустував, а лупили завжди мене, він отримував солодке і за себе і за мене! І ось тільки нещодавно я помстився йому за все відразу - я помер, а поховали його!
В дитинстві мама часто казала мені: "Їж, сину! А то в солдати не візьмуть" ... Навіщо ж я їв ???!!!
Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку. - Мені треба «Віскас». - Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі. Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня: - Дайте мені «Чаппі». - Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас». Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його : - О , shit! - Туалетний папір , будь-ласка.
- А що це у тебе за синяк під оком? - Побився із-за коханої жінки. - Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким? - З дружиною..
- Марусю, я для тебе місяць з неба, зірки з неба, усе, що завгодно з неба! - Який ви романтичний, Петю! - Ще б пак! Два місяці без сексу і не таке скажеш!
Відкрив рахунок в банку і став відкладати на чорний день. Через 10 років чорний день настав: банк розорився ...
- Від кохання з першого погляду є прекрасні ліки. - Які? - Поглянути вдруге.
Перейти далі:
|